【お】大人になりたくない(おとな に なりたくない)
【お】大人になりたくない(おとな に なりたくない)
将来の夢は大人にならないで14歳から17歳迄をループすることです。おじさま俳優に踊らされておいて何を言ってるんだと自分でも思うのですが、それとこれ別です、老いる事が怖いんです。あと多分大人が苦手です。いや大体苦手だけど。面倒くさいテストと授業とルールに縛られてていいから学生でいたい。気が付いたら始まりもしない青春やら思春期やらを抱えて学校の門を追い出されて会社の机に座らされていました。友達はみんな思春期を終えて出て行ったのに抵抗することやワガママを言うことを私は覚えられていません。高校卒業後最初の誕生日を迎えたあと、私はその月からもうカレンダーをめくることが出来なくなってしまいました。
社会人になっても煙草の匂いは大嫌いだし、お酒は飲みたくないし、茶髪に巻髪の同じような化粧した人達めんどくせーなーーーって思うし(でも、髪が茶色に見えるらしく学生の頃集会やら廊下で学年主任やら風紀担当の先生に捕まって叱られるのが嫌で学生の頃はずーっと黒染めしたかった)ピアスも開けたくありません。久し振りに会った友達や知り合いがそういう雰囲気に変わっていると「私も変わらないといけないんじゃないか」と言う言葉が頭を過っていきます。「出来るだけ人と同じにならないといけない」という事も、自分を持ってない上に信念もない事を思い知らされ情けなくて仕方ありませんでした。
大人になるってそもそもどういう事でしょうか。本心を隠すことでしょうか、世間と同じ姿流行の姿周りの人に擬態することでしょうか。答えはそりゃ人それぞれだと思いますが情けない人！可哀想な人！って後ろ指さされて子供に目隠しさせるぐらいなら、社会のゴミ会社のお荷物扱いされて鬱陶しがられるなら、大人になりたくありません。そうやって私を始め子供で居たい人を扱う大人の人達の為にも大人にならない選択肢があっても良いんじゃないかと、、、。これ、ワガママですね。
戻りたい。戻れないの分かってるから余計に戻りたい。戻らない季節の中身は凄惨だったけど、どんなものよりも綺麗に見えてくる。病気だって言われても構わないから幼い頃に帰りたいんです。私は今日も昔に戻りたい気持ちが抑えられなくてセーラー服を見つめていました。もう、あと、ちょっとだけでいいから、現実逃避させて下さい。
【え】escape(エスケープ)
【え】escape(エスケープ)
免れるでも抜け出すでも逃げるでもなく取り消しのエスケープがしたいです。
ここ最近パソコンのキーボードのEscキーと
「お前は一押ししたら全部消せるんだから羨ましい」
「頑張って打った文字間違って押しただけで全部消えるのもどうかと思う」
「そうか？」
って感じでパソコンと話してるつもりになってるけど結局はずっと自分と話してます。解決したことは何もありません。一体どこで間違ったのか自分でも全く分かりませんが後悔ばかりして、更には後悔したことに後悔して、あなたの後悔はどこから？私はもう原因不明！って感じです。
そんな原因不明の後悔やら不安やらを断ち切りたいのですが、原因が分からないものを処置する方法なんてお医者さんでも分からないに決まっています。プリンセス天功さんが全身の血液を入れ替えたみたいに自分の中身全部入れ替えたら少しは変わるかも知れないから何とかして血液を入れ替える機会はないか…と模索するものの今のところ有効な策は見つからないので結局「人生取り消ししたい〜〜」に戻ります。
もう夏になろうとしてるけど、今晩はescape聴きたさにブリグリのwinter albumと共に寝ようと思います(これが一番言いたかった)
【う】歌(うた)
【う】歌(うた)
下手の横好きですが、歌うのが好きです。学生時代の友人と真面目に歌唱力を磨くだけの会を結成していてそのメンバーでカラオケに籠ることも頻繁にありますが、寝てても歩いてても洗い物しててもトイレ居ても歌いやすさは別としてどこでも何も手に持ってなくても歌えるから好きです。私にかかればどんな場所もどこでもドア〜！ならぬどこでもカラオケボックス〜！です。(迷惑すぎ)
今日はローソンにケーキとプリンを求めに外に出て久振りに自転車に乗って乃木坂46さんの走れ!Bicycleを歌ってました。(好きだから無理矢理紹介します)
歌詞
動画
歌ってる最中車にぶっ飛ばされました。
いやあ、本当に止まれ!Bicycleだったしもう一度時の針巻き戻したかったです。
完全に私の不注意でした。運が良かったのか悪かったのか幸い怪我らしい怪我はしませんでした。
しっかしどうしてお前が気づいてあげないのかって感じだし、ごめんね僕がよそ見してて…です。
で、ケーキもプリンも売り切れで結局紫外線にやられて帰宅。ついてないけど死んでもないしまあいいや。
誰もが見過ごして大事なその人失う可能性もあるので車に乗る時も歩く時も自転車乗る時も気を付けましょ、安全第一です。生きてるのと死んでるのじゃ違いすぎる！
【い】インターネット
【い】インターネット
当然の事ですが、今あなたはインターネットのある環境があってこの記事を読んで居るんですよね。閲覧感謝します。で、日本から「ブラジルのみなさん聞こえますか〜〜〜？？？」(読んでますかだな)ってやったらブラジルからでもこの記事は読めてしまうんですよね。当たり前の事ですが改めて考えると不思議です。
我が家でインターネットの環境が整ったのは私が中学2年生の冬でした。
友達は皆ブログで日々の出来事を綴り、自分の手に入れたい情報を積極的に取り入れていて、それまではとてもとても羨ましく思っていました。我が家にやって来た白いNECのノートパソコンを開く瞬間、何が入っているか分からないプレゼントの箱を開けるようにドキドキとワクワクに支配されました。パソコンを立ち上げてデスクトップのeマークをクリックするともう、そこは情報の宝の山、いや海、いや、無数の星でした。インターネットの世界は大宇宙！！私もすぐさまその宇宙の星になりました。
星と言えば。
昔の人も星を見つめては、ひとつひとつ繋げて星座を作ったり、星を目印にして生きて居たんですよね。見つめるものは違えど、昔も今も人間は何かを探して、繋がりたい思いで居る事はずっと変わらないような気がします。上向いて遠くを見ているか下向いて近くを見ているか…今は下向いて近くを見ているはずなのに近いようで繋がって居るようで遠い気がしてしまうのですが、そんな私がブログを書いてるって矛盾してますね。まあいいや。
星は太陽系が在るこの銀河系には2000億個、宇宙にはそんな銀河が1000億個以上存在するそうです。地球の人間が全員セーラー戦士になれるだけの星が存在しているんですよ、どの星の戦士になろうか悩みますねえ…
そうそう、今日の夜から明け方にかけてみずがめ座η流星群が見られるそうです。
いつも俯いてiPhoneやらパソコンの画面を見ている私もたまには星空を見上げて宇宙とリンクしてみようと思います。
あ、流星群の見頃の時間調べて、その時間まで起きていて結局ひとつも見られなかった……なんて事もありますよ。宇宙で生きて行くのはなかなかしんどいですね。頑張りたいです。
【あ】あたし
【あ】あたし
何時からあたしを使わなくなったんだろうか。
幼い頃、自分自身の事を名前で呼んでいた私はミルモでポン！のあずみの影響で突然「あたし」を使い始めました。小さい子にありがちな事とはいえ影響されやす過ぎだろ…でも、「あたし」から感じた大人っぽさと子供っぽさの狭間の香り、さっぱりとして勝気な雰囲気。もう、そんな一人称使わない訳が無かろう！！即座に使い始めました。
あたし、良いね。思春期真っただ中な感じ。学生服に身を包んだ女の子があたしって使ってるの羨ましいよ。「あたし」を使う子を見つけるとじ～～～っと見つめながら「彼女は何がきっかけであたしって使い始めたのかなウフフフ…」と一方的に妄想を始めます(キモチワルイ)。
「あたし」を使うようになった時、大人になったような気がして少しくすぐったかった。でも自分が「あたし」を意識する度にちょっとだけ強くなれたような気がして、自分を支えてくれました。
「あたし」は成長につれ大人の社会に関わる事が多くなっていって「私」を使わざるを得ない状況に出くわすことが多くなりました。「あたし」を捨てる時が来たのです。決別しなければなりません。
「あたし」との別れは寂しくて、辛くて、感傷的になってしまいました。なんでだよ！って問いただすともう「あたし」は自分の身の丈に合わない服なんだって事に気がつきました。
確かに「あたし」を捨てた時は寂しくて悲しかったけど、「もう私は「あたし」になることはないだろう」と思いました。もう充分に「あたし」を着こなせていました。着古していました。だからさようなら、あたしと言う私。初めまして、私と言う私。
「私」を使い始めた自分は大人になったような気がして背中のあたりがもぞもぞ、むず痒くなりました。これ、もしかしてあの時と同じじゃないのかな？
いつか私が似合う女になれると信じて、私は今日も呼吸を続けます。拙者とか使うようになってたら凄い面白いけど
